Municipalidad de Lima y gobiernos locales en conflicto ante informalidad de viviendas

“La demanda de viviendas por parte de la población ha sido mucho mayor que la velocidad en que la ciudad había planeado su crecimiento”, afirma Gustavo Mayor, Ingeniero del Área de Gestión de Riesgos de la Municipalidad de Lima. Y es que según el Ministerio de Vivienda entre los años 2003 al 2014 se han entregado 117 mil 367 títulos de propiedad a asentamientos humanos solo en Lima; a nivel nacional dicha cifra asciende a 994 mil 552 títulos de propiedad otorgados en lotes donde la invasión de terrenos y la autoconstrucción sigue siendo la forma de conseguir una vivienda propia

La ciudad necesita un plan

El problema ante la falta de planeamiento urbano se debe a que tras los cambios de autoridades locales, estos no siguen los planes de quienes los precedieron.  A esta problemática se le añade que los mismos no cumplen con el planeamiento de crecimiento urbano dispuesto por la Municipalidad de Lima porque cada gobierno local es autónomo y cada uno dispone de sus licencias según sus necesidades.  “La Municipalidad simplemente no tiene forma de organizarlos”, afirmó Mayor.

Por otro lado, el ingeniero señala que “ya se han presentado  hasta cinco proyectos de ley en el congreso para obtener una norma de mayor jerarquía que regule todo, pero hasta ahora no se aprueba ninguna en el congreso. Sin una norma de mayor jerarquía como una ley lo que queda es una política difusa”, sentencia.

Y la autoconstrucción aún continuará.

De informal a formal

“El proceso de formalización empieza desde la ocupación del terreno”, señala David Montero miembro del Ministerio de Vivienda y del programa Nuestras Ciudades, “Una vez invadido, los pobladores piden una constancia de posesión a la municipalidad, quien emite una constancia de posesión y la entrega a cada una de los pobladores” Con dicho documento Cofopri solicita una evaluación de riesgo sobre el terreno ocupado donde se dictamina si es de alto, medio o bajo riesgo. Dependiendo de la categoría tienen que subsanarse las recomendaciones o erradicar a las personas. Aun así, Cofopri entrega los títulos de propiedad junto con las recomendaciones. No hay datos, al momento de la entrevista, de saber cuántas de estas viviendas han subsanado sus observaciones.  

¿Una solución?

“La sociedad formal es demasiado costosa”, dice Juan Antonio Blanco Blasco, ingeniero civil especializado en temas de construcción informal, “el procedimiento formal es sacar una licencia, presentar cuatro juegos de planos firmado por un arquitecto, un ingeniero civil, de saneamiento y un electricista y la gente no tiene plata para pagar eso, además que el trámite es sumamente engorroso” 

“El proceso de formalización empieza desde la ocupación del terreno”, señala David Montero miembro del Ministerio de Vivienda y del programa Nuestras Ciudades, “Una vez invadido, los pobladores piden una constancia de posesión a la municipalidad, quien emite una constancia de posesión y la entrega a cada una de los pobladores” Con dicho documento Cofopri solicita una evaluación de riesgo sobre el terreno ocupado donde se dictamina si es de alto, medio o bajo riesgo. Dependiendo de la categoría tienen que subsanarse las recomendaciones o erradicar a las personas. Aun así, Cofopri entrega los títulos de propiedad junto con las recomendaciones. No hay datos, al momento de la entrevista, de saber cuántas de estas viviendas han subsanado sus observaciones.

Frente a esa problemática Blanco propone que el Ministerio de Vivienda debería realizar un concurso entre todos los profesionales para diseñar  100 modelos de planos en distinto tamaño de lote que ya estarían firmados y sellados por ingenieros de acuerdo a ley. Luego estos planos deberían repartirse entre todos los municipios.

El informal debería acercase a la municipalidad elegir el plano de acuerdo a su lote, comprarlo por un reducido precio y con eso se soluciona el problema. “Hay un profundo desinterés de la Municipalidad porque a nadie se le ocurre eso”, concluye el Ingeniero.

Mientras tanto…

En un principio la condición de informalidad de las viviendas impide su regulación porque se encuentran físicamente en el lote, pero legalmente no son titulares la propiedad, solo poseedores por la invasión a los terrenos del Estado o de particulares. Luego de las conversaciones con las municipalidades se le entrega el título de propiedad para que estas pasen a la formalidad. Lo que ha sucedido con muchos de estos títulos que han sido entregados por Cofopri es que se encuentran en zonas de riesgo. Para aquellas  viviendas se debe realizar una evaluación para estimar la condición de vulnerabilidad, las que deben ser subsanadas a través de muros de contención y escaleras.

Otras medidas tomadas por municipalidades como Surco, para detener el crecimiento de invasiones, han levantado muros como ha sido el caso de La Molina y el muro que separa a un asentamiento humano en Villa María del Triunfo de los vecindarios de Las Casurinas. Divisiones parecidas han ocurrido en las playas de Ancón con las cuerdas que separan a unos bañistas de otros. 

Lo mejor que puedo hacer

Mi enamorada está enferma. Una nausea aplastante junto con sonidos divertidos en su estómago la han derribado a la comodidad de su cama y a la molestia de la fiebre.

Sufre bastante.

Yo me río porque verla enferma es lo más gracioso que ha pasado en el día.

Eso no me hace mala persona, de hecho estoy aquí cuidando de ella. Le di dos pastillas de nombre impronunciable para que mejore.

Está muy mal.... y no puedo evitar pensar que las son enfermedades vanos intentos de la Naturaleza por acabar con toda la humanidad. Cada gripe derrotada por un Panadol, cada tos aliviada por el auxilio de los jarabes es un fracaso para el planeta en su intento por aniquilarnos a todos.

Por ello, luego de la pastilla, ella duerme plácidamente como solo las personas drogadas saben hacerlo.Mientras yo siento que cumplo con mi rol social de cuidar a mi pareja cuando se enferma, así como cuando ella cumplió con el mismo deber cuando me dio varicela a mis 21 años de edad.

El contagio de mi rezagada enfermedad infantil ocurrió cuando trabajaba como profesor del curso matemática en un taller de "Vacaciones útiles" para niños de 5to de primaria. Como era costumbre en ese taller se le solía brindar a los niños "guía espiritual" de parte de una  anciana cuyas últimas lecciones de vida se referían a que su primer marido la había engañado y que su segundo esposo había muerto poco después de haber contraído matrimonio. Ella se consolaba a sí misma asegurando que "Dios suele llamar a su gloria más temprano a los hijos que más ama"

Eso me hacía sentir que cada respiro que los niños y yo dábamos era un punto a favor de que Dios probablemente nos odia. Además ¡apuesto que el primer esposo sigue con vida!

-Profesor- me dijo Zeyli, la alumna más joven del grupo- ¿yo soy buena?

-Depende. ¿Hiciste tu tarea de matemática?-pensé en decirle, pero mi respuesta fue otra- ¿Por qué lo preguntas, cariño?

-Porque Papalindo aún no me llama. ¿No llama siempre a los que más quiere?

-No, Zeyli, la señora busca encontrarle algún sentido a su dolor, probablemente odia a su primer marido y el segundo marido que realmente amó está recontra muerto.  Esa es su manera en que ella encuentra alivio. ¿Has jugado alguna vez Mario Bros?

-¡Sí!- dijo sonriendo

-Cuando Mario es tocado por cualquiera de los malos, muere instantáneamente, ¿cierto? Pero aún te quedan tres intentos más para poder pasar el nivel. Cuando pasas por segunda vez el nivel, la muerte que has sufrido antes te sirve para pasar los malos que ya conoces y evitar que te maten igual y poder llegar hasta el final.

-¡Yaaa!

-Lo que hace esa señora es jugar Mario Bross con su propia vida. Cada fracaso, cada golpe, tiene sentido porque la ayuda a llegar al final.

-¿Y entonces pasará el nivel?

-No, descubrirá que al final del juego solo encontrará vacío. Dios no existe, es un consuelo para sentirnos mejor. 

- ... ¿profesor?

Le quemé el cerebro.

Probablemente verá en Mario Bros el ejercicio catarquico de quien intenta ahogar sus angustias tras cada pequeña muerte.

Dejando esa duda de lado comencé con la clase Uno de mis alumnos, Bruno, se tambaleaba hasta el límite de la modorra. Me acerqué a él, lucía pálido.

-¿Estás bien?

Y se murió ahí mismo.

En realidad no..

La fiebre catapultó su conciencia a un lugar lejos del salón de clase al mismo tiempo que su cuerpo se desplomó al suelo como saco de tubérculos.

Días más tarde me notificaron que Bruno tenía varicela y luego de dos semanas la misma enfermedad empezaba a agrietarme el rostro. Después de un tiempo comenzaba a caerme a pedacitos como un anciano con reumatismo cuando camina. Lo bueno era que mi enamorada recogía mis pedazos rotos.

La voz de mi enamorada me sacó de mis pensamientos. Pronunciaba mi nombre con su voz temblorosa.

Voy hacia ella porque es lo mejor que sé hacer: verla terriblemente mal y reirme un poquito, cuidarla como ella me cuidó a mí porque la amo un montón.

Mujeres...

Tengo problemas para conseguir amistades de mi propio género, es simplemente difícil y es que soy tan tímido con los chicos como quinciañera intentando ligar. Sin embargo, siempre me he sentido cómodo en compañía de mujeres. 

Pero esto no debe tomarse como una flamante declaración homosexual, tampoco como una suerte de salida de closet.  

Porque esta es la entrada a un ataúd.

Simplemente con las mujeres tengo más confianza y es que con ellas puedo hablar de sexo o de alguna otra ridiculez . Como esa vez en que a una amiga mía le gustaba un chico llamado Irwin.

-No puedo sacármelo de la cabeza, Onán

-Pero háblale. Dile lo siguiente: "Irwin, me encanta tu nombre anglosajón, casémonos, así lo quiere Enrique VIII" 

-¿Pero no será muy obvio que me interesa?  

-Bueno, estamos en el siglo XXI y ya mucha gente sigue cometiendo los mismos errores de siglos pasados como  1) tener sexo sin  protección y 2) esperar que los chicos se acerquen para hablarte (y luego tener sexo sin protección) Acércate tú, ve y háblale. 

Y le habló, pero el chico la dejó en "Visto" 

La gente es canalla y sobre todo Irwin el anglosajón

Con los hombres una conversación así sería imposible, por eso me llegan altamente. No participo de sus juntas cerveceras y jugar una pichanga me es tan ajeno como un acercamiento del tercer tipo con extraterrestres. Simplemente la biología determinó que no sería bueno para el fútbol y si todavía me quedaba algún atisbo de duda, el pelotazo que me cayó a los siete años me terminó por confirmar que yo había nacido con las destrezas para ser habilidoso en el balompié tanto como nacen los peces con las capacidades para trepar los árboles. 

Soy una asquerosa nulidad. 

La compañía femenina; sin embargo, no requería mayores esfuerzos que la agilidad del pensamiento para hacerlas reír de vez en cuando y,si podía, intentar penetrar con mi mirada sus maneras esquivas, sonrisas huidizas y sortear uno que otro cumplido con ellas. Simplemente es un buen ejercicio mental y psicológico, en ocasiones.

Y un ejercicio de gran tolerancia y paciencia de parte de mi enamorada (pero te lo juro mi vida, que no hago absolutamente nada que viole alguna norma moral)

Aunque también un ejercicio de tolerancia de parte mía

-¡Yo quisiera una hija y llamarla Catalina!- dije entusiasmado

-¿Catalina? ¡Ese es nombre de puta! ¡Qué asco!- y me mató hasta las ganas de acostarme con ella.

Aunque la mala fama de las Catalinas se debe posiblemente a Catalina II de Rusia quien tuvo varios amantes y ha terminado por estigmatizar a miles de generaciones de pobres mujeres cuyos padres le pusieron nombre de adultera famosa. 

Orinar en baños públicos

Siempre he sentido cierta incomodidad a la hora de orinar en los baños públicos. Siento que soy observado, medido y catalogado. No mi pene, este cumple los estándares saludables y las medidas correctas, sino mi integridad como persona; siento que toda la existencia se reduce a ese momento definitorio y clarificado en que estás en un baño público con tus congéneres y tienes que orinar. Todas las meadas pasadas, todos lo orines practicados en la privacidad y confort de la casa se ponen a prueba en ese momento.

Y entro en pánico. Me pongo nervioso.

Porque los penes ajenos me asustan, porque simplemente no es el viejo camarada que vive anexado a mí desde que la biología determinó que tenía que ser hombre. Los penes desconocidos a quienes me he negado a mirar no por un sentido de pudor, como generalmente ocurre entre las personas comunes y corrientes, sino porque los penes desconocidos, fuera del hábito al que estoy acostumbrado, en sí mismos, me inspirar un terror abismal. Cuelga ahí, entre las piernas, como un ajusticiado de la Edad Media, condenado a la horca por el simple pecado de ser un pene.

Pero la situación se ofrece siempre y tengo que cumplir con satisfacer mi necesidad biológica de tirar una meada en "público".

Entonces tengo miedo del chasquido del agua que pueda molestar a los otros, pavor de si me demoro más de la cuenta y los otros lo notan y la paranoia de repente se justifica si se ofrece la situación en la que todos los urinarios están ocupados excepto uno y  tengo que colocarme al medio de dos sujetos porque estoy obligado por las fuerzas de las circunstancias y la fragilidad de mis esfínteres.

No, miedo no, algo cualitativamente mayor: pavor.

Recuerdo de niño que cuando veía los baños públicos del mercado (aquellos que solo te dejan entrar si entregas al guardia cincuenta centavos para que no solo te permita el ingreso, sino que además te entrega papel higiénico) decía allí escrito "S.S.H.H": yo pensaba que decía "Shh"con una S de más porque eran unos burros y estaba mal escrito. "Shh" como quien calla a un tonto que habla en medio de la película en el cine. Yo suponía eso porque para mí mear era un acto de suma soledad, en que uno se concentra para orinar y era necesario hacer silencio por eso el "Shh".

Pero todo era mentira; significaba Servicios Higienicos

No puedo evitar sentirme incómodo cuando se encuentran aquellos tipos que han aguantado demasiado los riñones y la vejiga y corren apresurados hacia el urinario como si de eso dependiese todo el sentido de su vida y, una vez ahí,  por fin se pueden quitar ese peso de encima y exhalan fuertemente algo así quien ha visto a Dios, se ha dado cuenta de la verdad del cosmos, ha llegado a una resolución que cambiaría el mundo tal y como lo conocemos.

Y yo me encuentro ahí a lado haciendo lo propio en el silencio como si se tratase de un ritual religioso y simplemente el desahogo del sujeto del costado me perturba gravemente.

A esto se añade una dolorosa culpa, porque sé que hay gente que trabaja en la limpieza de estos baños públicos y que todo el esfuerzo de estos hombres, cuyo trabajo es la ardua desinfección de estos lugares, para que su aire sea más respirable, sus espacios  menos nauseabundos, las letrinas menos infectas y los hongos más amigables son destruidas a meadas. Siempre sentí que era un trabajo en que literalmente, uno se orina encima y, peor aún, es el que a veces más importante es en estas circunstancias. 

Orinar en baños públicos es terrible...

La gente linda

La otra vez una amiga me preguntó si tenía por allí a algún conocido que sea guapo o decentemente agradable, que no dudara en presentarselo. Pero mis amistades no son especialmente guapos. Yo siento por ellos el mismo cariño como también tenía las mismas ganas de arrojarlos por las escaleras. Son ocasionalmente agradables, como la gente común, eventualmente desesperantes... como la gente común.  Muy aparte existía gente muy hermosa que sabes que jamás se fijarían en ti ni para ser tu amigo, por ello, yo no tenía justamente amistades de tal calibre. Ellos solo están allí, pululando y disfrutando de su belleza. Mis amistades eran aquellos que mirabas y decías con un poco de desdén: "Sí...son lindos..."

Yo tengo una teoría acerca de la gente "linda".

No podemos llamar a alguien atractivo (o atractiva) físicamente con aquel término. En primer lugar porque el concepto de "lindo" resulta insuficiente para designar a cualquier persona de características "socialmente agradables"(asumiendo que la belleza está determinado bastante por la sociedad, solo hay que ver las revista para saber que somos feos). En segundo lugar, se encuentra el hecho de que el lenguaje (en cualquiera de su variedad de formas y diversidad de expresiones) tiene en su repertorio de términos y palabras mejores conceptos que le hagan justicia a la belleza que se encuentra frente a los ojos. Por ejemplo, a alguien que es decentemente atractivo (lo necesario como para que alguien voltee a vernos, pero no lo suficiente como para estar en un catálogo de ropa) se le denomina: "simpático" o "guapa", y alguien extraordinariamente agradable (es decir que cumple con el canon de belleza reinante) se le dice que es "hermosa, bella, etc).

Todo lo demás es juzgado con el desaliento e indiferencia en perfecta proporción a qué tan bien cruzamos por los estrechos límites de la belleza.

No existe la gente "linda", generalmente aquellos precisamente "lindos" son bastante "feos". El asunto radica en que es la gente es educada con uno y decide arrojarnos un eufemismo por la cara. Y  uno, preso de la incauta inocencia, cree que en serio tiene algo de guapo.

No, simplemente usted tiene un buen amigo.

Los "amigos" son esencialmente "amigos" porque es la persona que está determinada a brindarle felicidad desinteresada,  compartir la comida, la bebida, el oxígeno y todas aquellas anécdotas graciosas así como las otras historias no tan felices que nos sumergen en el desasosiego, el sopor y la angustia más opresiva. Es decir es la persona dispuesta a mentir, engañar, estafar en pro de que el camarada realmente tenga una razón que motive una sonrisa genuina (más allá de que las causas detrás de la sonrisa sean falsas)

-¿Soy bonita, Onán?

-Sí, eres preciosa

Pero era mentira y Jesucristo lo sabía.

Pero allí tenía una verdadera sonrisa, y sabía que le había dado su dosis para subirle la autoestima.

Ese era el trabajo del amigo, encontrar esperanzas y motivos, a pesar de que la historia de la humanidad ha enseñado que toda esperanza es vacía y el esfuerzo, absurdo.

Y para colmo uno es feo como una patada.

Por aquellas mismas razones es que un buen amigo tiene un dilema moral a la hora de categorizar el atractivo de su compañero de fiestas, de parradas y de llantos. Porque es buen amigo.

Cuando llamamos alguien bajo el término de "lindo"/ "linda" no estamos apelando a su aspecto físico, estamos en el más alarmante grito de auxilio y misericordia porque la persona realmente no es muy guapa que digamos. Resulta que la persona "linda" es potencialmente más agradable en lo que es en el interior de lo que alguna vez será por fuera.

Lo descubrí un día cuando estaba conversando con una chica que me gustaba y esta me dijo: "Qué lindo eres"

Entonces así supe que era feo y cuando me miré en el espejo solo podía oirlo decir: "Te lo dije"

Peleas de facebook

Un hombre, cuya foto de perfil era una imagen de Mark Twain, discutía acaloradamente con otro sujeto en una estado de facebook. La publicación estaba referida a algún tema de corte político insignificante.  El asunto es que cada uno de estos dos discutían defendiendo cada uno sus propios principios políticos (osea las ideas equivocadas de alguien más, generalmente un candidato a algún puesto en el gobierno). El de la foto de Mark Twain terminó sentenciando que los argumentos de su interlocutor resultaban insuficientes por ser "inválidos". Cuando me fijé bien, su interlocutor tenía por foto de perfil, a un hombre en silla de ruedas.


La gente es atorrante 

Desde "obedece a la morsa" y "two grils one cup", pelearte por facebook chat quizás sea una de las experiencias más incómodas que el internet  ha podido proporcionar a la historia de la humanidad. En mi experiencia personal, de repente, ese pequeño cuadrado blanco en la parte inferior derecha de mi pantalla alberga tanta tensión como cuando vi "El exorcista" por primera vez.

La aplicación de chat de facebook fue escenario de una metida de pata que hice con una amiga, a quien luego, intentando hablar con ella para disculparme, todo terminó en un gran monologo (por mi parte) mientras ella me dejaba en "visto".

 (y todos odiamos eso)

Hoy en día, algunos piensan que dejar en "visto" a alguien es prácticamente una declaración de guerra, tanto así que estoy seguro que si Hitler hubiera vivido en esta época de redes sociales, no hubiera necesitado invadir Rusia con tantas tropas. Hubiese bastado con bloquear Stalin de facebook- y dejarle un inbox que diga: "no me gusta tu bigote, perra" Y las intenciones expansionistas de Hitler y, junto con esto, sus ideas respecto al comunismo revolucionario soviético, expresados en ese bigote desafiante de su líder, hubieran quedado más que claras. Tan claras que el "pacto de no agresión" - osea el pacto de no trollearse entre naciones- se hubiera hecho humo, o seguramente también se hubiesen convertido en barras de jabón, los alemanes nazis sabían hacer ese tipo de cosas con la gente. Más o menos esto respondería a las intenciones de Stalin que consistían en que el comunismo se expandiera por Europa como lo había hecho su bigote a lo largo de su propia cara.

Pero lo que sucede es que Hitler acaso, de haber tenido facebook en pleno 1939, estaba en todo su derecho de actuar como una autoridad en lo referente a la política para su país y al mismo tiempo, quizás era único que podía hablar con cierto privilegio acerca de temas de barbería, ya que su bigote ha reducido al laconismo a los historiadores, inclusive a los más férreos, cuyo estilo aún campeona entre la multitud con gran acogida en la comunidad de bigotudos que impera dentro de la sociedades de ayer, hoy y siempre ("siempre" en el sentido de que el ayer es algo de lo que nos tortura ahora y lo seguirá haciendo mañana) y; por último, uno hace lo que quiere con su cuenta en facebook y bloquea a quien uno desea o a quien nos resulta incómodo (para todos aquellos quienes han bloqueado a sus padres, primos y hermanos para que su familia no se entere de las cochinadas que anda uno haciendo en facebook).

Y, al igual que nuestro Hitler imaginario, todos tenemos el derecho de bloquear a aquellos bastardos cuya presencia nos hace el aire irrespirable y cuantas razones multicolores y multiformes tenga uno para deshacerse de la presencia de los otros.

Entonces, los bloqueamos con las mejores intenciones del mundo: vivir tranquilos.

Chau Stalin

Pero al otro lado de la pantalla tenemos a quien es bloqueado, que lo primero que pensará cuando la obvia verdad se asome por su computadora será: "¡¡Esta basura me bloqueó!!" (Hay que empezar a creerlo) E inmediatamente invadir Berlín.

Chau Hitler

Ya está dicho algo al respecto de esto, ahora regresemos al facebook chat...

Realmente, he decidido menospreciar los tópicos en los que la gente se suele pelear (el aborto, la legalización de la marihuana, unión civil, etcétera), porque ahora con una herramienta como el Google todo el mundo es un académico y los mejores argumentos e ideas son copiadas y pegadas de wikipedia, o algún rincón del internet. ¡Vamos, ahora todo resulta en demostrar que "nosotros" estamos en lo correcto y todo el "resto del mundo" está profundamente equivocado y ganar una pelea y tener "Likes"! Así que como no puedo estimar realmente cuales son las convicciones de la gente he decidido encaminarme a otro camino un poco más mensurable.

Las peleas de facebook se llevan a cabo bajo diferentes estrategias, desde la gente que termina sus oraciones con un fulminante y decisivo punto (.) después de cada oración, frase o palabra ; hasta aquellos que tienen escritas todas sus palabras en MAYÚSCULAS ("siente el poder y la furia inmisericorde del Bloq Mayús, maldito"). Ahora yo me pregunto realmente cuál es el objetivo esto.

¿Es que acaso utiliza, como recurso de intimidación, el persistente punto (¿final?) ,después de cada frase dentro del chat, para hacerme caer en la cuenta de que quiere dar por terminada la conversación de manera decisiva? O es que acaso ¿quiere decirme algo con su gramática invicta?, ¿se dará cuenta de que los puntos no se colocan en frases nominales?, ¿de que los puntos solo se colocan cuando está presente un verbo conjugado (esto es: que expresan una idea completa) y no tras el simple "si" y "no"? Es que yo peco de idiota por no entender lo que me quiere decir, o ella peca de zonza por no entender el correcto uso de la lengua escrita.

¡¡¡Dios!!!