viernes, 27 de abril de 2012

Hay cosas que son como un boomerang malogrado...

El boomerang se refiere al arma arrojadiza cuya característica es que ,una vez despedido al aire, este regresa a las manos de quien lo arrojó. A pesar de esta característica tan llamativa puede llegar a ser un arma mortal. Al menos, así se lo advirtió mi tío Euristeo, quien recién había regresado de Australia y ahora pasó por nuestra casa a visitar. Su visita nos tomó de improvisto porque ese mismo día habíamos planeado ir a la playa, planes a los que mi tío decidió incluirse gratuitamente.

Mi padre le tenía casi un odio confeso, él había sido el ex-enamorado de mi madre  y su presencia le incomodaba infinitamente. Las veces que mi padre lo terminaba, prácticamente, expectorando de la casa siempre viajaba y al cabo de unos meses regresaba de nuevo. Lamentable que mi padre no podía ser un canalla en estos aspectos, su educación superaba sus ganas de querer ahorcarlo y siempre que regresaba le abría la puerta de la casa.

-Luchito, ¿cómo estás? - la verdad era que a pesar de mi padre, Euristeo lo adoraba
-Me siento completamente igual a la última vez que viniste-  muy, muy,muy, muy a su pesar...

Una vez llegamos a la playa, mi tío decidió sacar el pintoresco souvenir de su último viaje, un boomerang de una sólida madera, bastante puntiaguda...

-Ya, ya, Onán. Vete más allá para tirarte el boomerang - me dijo él, cuando él boomerang no le había volado los dientes y parte de su cara...
-Tío, esto no me parece buena idea. De hecho, no creo que estés muy consciente de cómo funciona un boomerang.
-¡Anda tú no más!

Y me alejé lo suficiente como para que aquella arma no se estrellase contra mi cara. El tío la arrojó, yo intenté cogerlo, pero se escapó entre mis dedos y regresó hacia mi tío.


-¡Euristeo, cuidado!

Inevitable.

Tremendo golpe lo dejó imbécil a él por sufrirlo, a mi por observarlo y a mi padre por pagar los costos médicos. Los doctores hicieron su mejor esfuerzo por poner las partes de su cara en su lugar.

Una vez terminaron de encajar cada una de sus partes estaba listo para visitas familiares. Las cuales eran imposibles porque él era el único miembro vivo de su familia. Fuimos a verlo mi padre y yo. Lo encontramos durmiendo con la mitad de la cara vendada. Nos acercamos evitando hacer el mayor ruido. Mi padre se apoyó un poco sobre la baranda de la cama ortopédica para verlo mejor. La palma de Euristeo se posó sobre la mano de mi padre.

-Te amo, siempre te he amado...- balbuceó anestesiado
-Soy yo, Euristeo... Soy Lucho
-Lo sé, Luchito. Siempre que regreso, no regreso por tu esposa, regreso por ti
-Les voy a dejar privacidad.... dije yo, mientras mi cara se fundía en diferentes colores y abandonaba el lugar- ustedes tienen mucho de qué hablar...

Bastante sorpresivo, la verdad...

Luego del accidente el tío Euristeo se tuvo que acostumbrar a llevar siempre en la cara un inconfundible gesto de pasmado. El boomerang le había agrietado el rostro de tal manera que la cicatriz en su mejilla se asemejaba bastante a una boca abierta en señal de asombro.  Su gesto me recordaba bastante al mío cuando encontré un juego de pac-man hackeado en que en vez del icónico personaje amarillo se encontraba la cara de Shakira y en vez de clásico sonido del personaje al comerse la bolitas la música que se reproducía era la canción "Waka Waka" que cantó la colombiana para el mundial.

Nunca más he podido jugar pac-man con la misma tranquilidad desde entonces... como tampoco he podido volver a descifrar las expresiones de mi tío de nuevo. Para mí, desde ese momento hasta el día de hoy, siempre estará eternamente sorprendido con esa cavidad que lo deforma y lo afea. Pero más confuso estaba el panorama con esa confesión de mi tío.

-Oe, ¿qué fue con el tío? ¿Le dijiste que lo amabas de vuelta?
-¿Qué? ¡No!
-¿Entonces?
-Pues me ha subido el ánimo, tengo 60 años y aún soy atractivo, eh

Esa no había sido mi pregunta, pero al cabo de unos años logré entender lo que había pasado. El amor es como un boomerang malogrado. Una vez que se va, nunca regresa.

No he vuelto a ver a mi tío Euristeo desde esa vez.
Asumo que mi padre le dijo que él no lo quería a él...

viernes, 20 de abril de 2012

Decir "piropos" por la calle produce la infelicidad



Desde que se descubrió el gran éxito que tenía el sexo en el reino animal (perdón por los impotentes y otros seres que se reproducen por esporas) el ser humano ha sentido la necesidad de tener una postura al respecto (véase la imagen al lado para entender mejor el chiste). De aquí se desprende, quizás, la afirmación más arriesgada que se verá a lo largo de todo el texto: la política nació del sexo.

Sí, así es, del coito.

La fuente primordial de todo el conjunto de normas, las cuales se encargan de reglamentar la conducta del ser humano, parten del sexo. El primer acuerdo entre dos individuos.

Dejando de lado que lo más probable fue que los primeros años de la existencia de la humanidad seguro esta estuvo plagada de las mayores crueldades y asaltos sexuales. Sin embargo




Hay que ser bien cándidos para creer realmente que el asunto de la manzana se refería realmente a la fruta.




Dentro de este acuerdo (no necesariamente con la esposa del vecino, sino hablo en general) se delimitan las condiciones y situaciones ("vamos, antes de que venga mi marido") y hasta la forma (ahora que hay tanto masoquista en el mundo) e inclusive la cantidad de involucrados en el asunto, porque si se han dado cuenta para estos temas existe una suerte de acuerdo tácito (tal vez uno puede encontrar desagradable algo que a otro le encanta).

Estos asuntos de las posturas se fue haciendo tan popular que todos querían tener una postura para todo y aquí vinieron los problemas. Se creó la política y todos tenían una postura diferente (no, no me refiero a que querían ver como se desenvolvía el ministro en otros afanes), sino que querían llevar las ideas de su cama (resulta que las mejores ideas nos vienen cuando estamos acostados) al congreso y del congreso a la cama del otro.

Lo que nunca se imaginaron eran que uno no puede estar metiéndose en la cama ajena (al menos no de esa manera) lo que hace uno en su cama es cosa de uno. Como estas ideas políticas están condenadas a fracasar (para bien de la humanidad) la gente se cansó de intentar hacerlas leyes y ahora las dice abiertamente en medio de la calle, lo que nos llevó a otro problema aún peor.

La calle, como ya sabemos, es un lugar duro para la mayoría de las personas y sobre todo para aquellos quienes deciden arrojarse desde un rascacielos y terminan desparramados en la vereda que luego tienen que venir los municipales a rasparlos del suelo con una espátula porque siempre se pegan y es difícil sacarlos. Regresando a mi idea inicial, sí, la calle es dura como el concreto del que están hechas. Pero es dura sobre todo para las mujeres.

En principio hay que dejar claro mi postura al respecto: hay unas cuantas cosas a las que soy intolerante: a la lactosa y a un imbécil que grita "piropos" por la calle. Todos tenemos opiniones y demás cosas que a uno se le vienen a la cabeza (como ya dejé en claro lineas arriba), pero hay algunas cosas que no deben decirse (como ese chiste graciosísimo que se me ocurrió en el funeral del abuelo) como son los piropos que se estrellan en la faz de quienes caminan por la calle y a esto me refiero al sector de la población más vulnerada históricamente: las mujeres. Algo así le pasó a Umberto, a quien un día lo botaron de su casa entre su esposa y su suegra. Él me contó que estaba trabajando y que por la ventana pasó una señora a quién vio de espaldas. Y desde allí gritó:

-Tengo bastante sed, mi amor, y tu hueles a gatorate

Y la señora volteó a ver de dónde provenía esa voz.
Y una vez que ambos se vieron..

-¡¡Suegrita!!
-¡¡Umberto!!

Y la suegra, que ya lo odiaba, lo proyectó fuera de su casa (que él pago) para que nunca más regresara . Realmente una desgracia para él y para mi también porque el conchudo me pidió dormir en mi casa hasta que las cosas se pusieran mejor (que nunca sucede, osea que este desgraciado planeaba vivir en mi casa como invitado para to da la vida). A esta suerte que han sacado la ley contra el acoso sexual callejero.

Entonces lo expectoré de mi casa. Nadie debe andar diciendo tonterías por la calle.

Simplemente debes dejar el cuerpo de los demás tranquilos, porque aquello es un acto violento que vulnera lo más preciado que se tiene: nuestra integridad.

viernes, 13 de abril de 2012

¿Eres celoso(a)? Descubrelo aqui.


Los  celos pueden ser un problema grave (más grave que pertenecer a la clase media en este país). Para entender los celos hay que tener en cuenta que la mayoría de ellos son producidos por nosotros mismos. De allí que se diga que los celos ocurren más por lo que imaginamos que por lo que realmente sucede (a menos de que te estén tramitando unos cachos como para volarle el ojo al del costado con solo mover la cabeza o cuando camines por la calle la gente pase a tu costado y diga "¡Ole!..."). Los celos en pequeñas dosis son buenas, pero al igual que las drogas, pueden llegar  matar (a la pareja). Eso le sucedió a Manuelito ese día fatal en que se enteró que tenía una novia celosa

-Gabriella, mi amor- le dijo a su novia que se llamaba Pamela- me pica la espalda, pero mi mano no llega hasta allí. ¿puedes rascarme?

Y ¡zas! sintió cierto cosquilleo en la espalda que resultó ser tremendo cuchillazo que lo redujo al polvo (porque en el testamento decía que quería ser cremado y arrojado sobre su novia-porque la maldita era alérgica al polvo). Días antes de la muerte de Manuelito, durante la cena que se llevó a cabo en su casa, yo le advertí al ahora occiso la naturaleza suspicaz que tenía su novia porque había notado que afilaba mucho el cuchillo mientras lo veía conversando, tan lleno de afecto, con una chica.

-¿Qué estás creyendo tú, Onán? Ella no es celosa- dijo mientras la apachurraba a la chica a su lado, así como cuando la gente aprieta la pasta de dientes para sacarle hasta el último provecho.

El hecho es que el tiempo (y la policía, cuando encontraron el cadáver) me dio la razón. El victimario era, sin lugar a dudas, la novia celosa.

Pero no caigamos en los tan odiosos estereotipos, siempre he creído que los hombres son más celosos que las mujeres y también que tenemos un cierto grado de torpeza un poco mayor que el de ellas (porque cuando el furioso celo del hombre se desata resulta que tenemos una carnicería donde una novia trozada en bisteck es el principal platillo para los forenses); en cambio, la mujer es más refinada en estos asuntos y lo que tenemos es un arranque de celos donde una mujer se encuentra gritando (para que todos se enteren y más esa "maldita") en la oficina de trabajo del sospechoso tramposo. De hecho, el método de la mujer es mucho más efectivo porque, con ese escándalo, ninguna chica se le va a acercar al pobre en unos cuantos años.

Para evitar tales contratiempos (el tiempo que uno aguarda en la cárcel puede evitarse) y evitar disgustos (los abogados están caros hoy en día) es que los especialistas (los borrachos que se reúnen a embriagarse a en la esquina de mi casa) han formulado estas preguntas para, ya sea por la ejecución del buen arte de quienes están bajo la luz de la razón, deduzcan la naturaleza celosa de la pareja.

Test:
1. ¿Cuando quedas en reunirte con tu enamorado (a) y él demora en llegar a la hora acordada, tú piensas que está con otra (o)?
2. ¿Dejas que tu enamorada(o) se vista como ella/él desee?  (Esto implica el hecho de que aveces no le dejes salir a la calle con ropa que no sea de tu agrado. Ejm: Faldas cortas, ropa apretada, blusas con escote, etc)
3. Te refieres a ciertas amistades de tu pareja con un apelativo peyorativo? ( La tipa esa, la maldita, ese tarado, el pavaso, la morra, etc)
4.¿Confías en las amistades de tu pareja?
5.¿Dejas que tu pareja siga frecuentando con sus amistades mujeres y/o varones?
6.En un evento social ¿Cuando tu pareja no está cerca tuyo, sientes temor o fastidio?
7.¿Has usado las redes sociales (Facebook, Twitter, Tuenti, Hi5 u otros) para espiar a tu pareja?
8.¿En los momentos en el que tu pareja demuestra su afecto con sus amistades, te fastidias por el hecho?
9.Si tu pareja aún mantiene contacto con su pareja anterior. ¿Te fastidia el hecho?
10.¿Le preguntas constantemente a  tu pareja si te ama o quiere?
11.¿Si le hablas a tu pareja acerca de un amigo tuyo atractivo, este se comporta de manera iracunda o fastidiado?

12. ¿Te sientes fastidiado si alguna amistad de tu pareja es atractivo?
13.¿ Confías ciegamente en lo que dice tu pareja?
14-¿Al menos una de tus respuestas ha sido "no" en este cuestionario?
15.¿Si alguien llama por teléfono a tu pareja, quieres saber de quien se trata?
16.¿Crees que tu pareja te oculta información?

17.¿Te molestaría la idea de que tu pareja salga con alguien atractivo del sexo opuesto?
18.¿Crees que no eres importante para tu pareja?
10-¿Crees que no eres atractivo(a) para tu pareja?
20.¿Si tu pareja se lleva bien con alguien atractivo, te preocupa?
21.¿Es la segunda vez que haces este Test? 
22.¿Dejas que tu pareja vaya a eventos sociales (reuniones, fiestas, etc) solo?
23.¿Has entrado a este blog para verificar si tu pareja es celosa? 
24.¿Tus propias amistades te han dicho que eres una persona celosa?

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