"Lo bueno de morir ahorcado es que puedes sacarle la lengua a la muerte"

Una vez leí un viejo adagio: "Lo bueno de morir ahorcado es que puedes sacarle la lengua a la muerte" (Luis Felipe Angell) pero tal refrán no podía aplicarse al contexto en que me veía envuelto ya que "Yo soy yo y mi circunstancia, sino la salvo a ella no me salvo yo" (Ortega y Gasset) y las "circunstancias" en el cual estaba enfrascado no me dejaban muchas oportunidades y, para mi caso  en particular,mucho oxigeno. Pero de no haber aflojado un poco las fuerzas que me estrangulaban no habría manera de que siguiese vivo, entonces no habría manera de cómo escribir estas lineas. Porque a diferencia de la de la Ouija (fenómeno para-normal) y de los abuelos que nos asustan con la sábanas (fenómeno para-el-asilo) , los muertos no escriben...

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Era el siglo XVI y ,para aquella época, parte de Europa perdía la cabeza con suma facilidad. Las causas eran variadas y multiformes que oscilaban desde robarle la cabra al vecino hasta ser esposa de Enrique VIII. De esto   podemos concluir que solo los "vivos" y el verdugo eran quienes no extraviaban la cabeza por el simple hecho de tenerla todavía pegada al cuello. Los "vivos" en el sentido de que eran lo suficientemente cínicos como para persuadir al vecino de que su cabra no fue robada, sino que simplemente escapó y que no va a regresar en los próximos cincuenta años y , más bien, en vez de presentar la respectiva denuncia de la cabra perdida a las autoridades invitarlo a cenar mañana un rico estofado de cabra. Los verdugos ,por su parte, porque era preferible ser quien corte las cabezas que ser el individuo a quien se la van a cortar. De este hecho nacieron todos los tipo de corte que utilizamos actualmente en la cocina: corte a la Juliana ,en honor a la decapitada; corte a la Brounoise (se pronuncia Brunua), en honor a las sopa; el corte Pluma, en conmemoración a los pollos y cuanto corte se le añadió: corte a la Ana, corte a la Catalina, corte a esta también y a esta otra que no me agrada (siendo estos últimos de la autoría de Enrique VII).

Así que lo más razonable para aquella época era trabajar de verdugo o convertirse en un flamante desvergonzando y adoctrinar a las hijas de no cruzarse con ningún Enrique (porque esos muchachos hacen que las chicas pierdan la cabeza) y más bien enseñarles el juego: "¿Dónde está la calabaza a Ana Bolena?" o algún distractor igual de divertido. De esta manera se van desarrollando los acontecimientos y solo se puede llegar a la resolución de que la sociedad inglesa empeora (además de que Enrique se casa otra vez) a quien se le suma la agravante de que los doctores no sabían a qué cuerpo le corresponde cada cabeza (he ahí la razón por la cual ocurrieron casos como por ejemplo: El conde Ardrulín terminaba siendo enterrado con la cabeza del conde Richard).
Frente a esta situación sentencian los ingleses-¡¡Al diablo!! A tener que vivir así, lo más razonable es el suicidio- y para el día siguiente millones de ingleses quieren trabajar para el Estado: el saldo de muertes es increíble hasta el punto de que hay más cabras que los propios naturales. Sin embargo,y a esto quería llegar, la decapitación estaba muy vista (en las morgues anglosajonas tanto como en las plazas de las ciudades) y se procedió a la pena por la horca de allí nacieron todos los nudos de corbata existentes.
- No se preocupe ,compañero- le dice verdugo al ajusticiado- la hora de la muerte solo dura un segundo.
-¿Cómo puedes saber eso?
-Porque mi trabajo es la muerte.
-Ya veo... disculpe, ¿puedo saber su nombre?
-Windsor ,señor.
-Un gusto
-Igualmente, ahora bien, es hora de concretar el objetivo por el cual compre la soga esta mañana ¿quieres algún nudo en especial?
-Uno que tenga gracia y atractivo...hay que morirse elegante...

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¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?  Es esta la pregunta que tiene angustiado al planeta entero con todos y cada uno de los sus siete mil millones de habitantes (y más al dueño del pollo), así mismo, esta pregunta viene planteándose desde la antigüedad (desde que el hombre es hombre e igualmente desde que el pollo es pollo)
La pregunta en sí misma es bastante problemática ya que ni si quiera se sabe el origen de esta interrogante y, algunos, para intentar evitarla han llegado hasta condenar, por ley, que tales aves crucen la carretera como es el ejemplo de Georgia (USA)  Una de las probables razones de esta pregunta es que esta viene siendo formulada a partir del hecho en el cual los animales decidieron escaparse del corral para tomar las calles; eso y los huelguistas que son casi lo mismo.

Regresando al tema de la pregunta, tenemos innumerables respuestas- todas posibilidades y ninguna una certeza- pero coincidimos en que, en algún momento de la historia de la humanidad, una cría de gallina (el pollo) decidió atravesar la carretera, contra todo pronóstico y -en la medida de lo posible- contra todos los autos.  Pero existe algo más allá de la simple pregunta "por qué el pollo cruzó la carretera" de hecho, según la física la respuesta varía de acuerdo a nuestro punto de referencia como observadores del acontecimiento (el dilema de la susodicha ave). De esta manera, no es que el pollo haya cruzado la carretera, sino que la carretera se desplazó debajo del pollo. Entonces surge una nueva pregunta: "¿Por qué la carretera se desplazó debajo del pollo?" y las respuestas aparecen en progresión aritmética que se extiende hasta el infinito de lo incognoscible.  Entonces reímos y decimos: "Ya sé la solución de este problema".

Afirmamos con plena confianza que sabemos la respuesta para no quedar mal (para no quedar como unos idiotas) con el otro y como el prójimo está tan perdido como nosotros decide responder lo mismo con tanta confianza que parece mentira (y lo es). Ninguno se atreve a preguntarle al otro lo que en realidad ha pensado como respuesta: ninguno tiene ni la menor idea. De hecho no sabemos lo que sentimos o pensamos... pero decimos que tenemos respuestas y soluciones, decimos que nos encontramos bien y reímos...

Pero no tenemos ni la menor idea...



No hay que ser un genio para darse cuenta que el ser humano piensa con imágenes. Por eso, cuando alguien dice "pollo" lo primero que viene a la mente es, valga la redundancia, la representación gráfica de un "pollo", del color que nuestro cerebro nos dicte y con todos aquellos rasgos que lo conformen, pero finalmente cubrirá con las "exigencias generales" que representen la idea de un "pollo" . Esta imagen se debe a la  relación que tiene nuestro cerebro con la palabra señalada.  Es justamente este hecho lo que hace que las personas a nuestro alrededor piensen de forma tan diferente a la nuestra. Inclusive, en el somero ejemplo del "pollo" todos tenemos una idea diferente de lo mismo. Algunos lo imaginarán completamente blanco (como una suerte de gallo claudio); otro lo recordará como uno más del montón de pollos poliformos que existen y que, finalmente, tendremos en un plato frente a nosotros. Lo imaginaran dorado, despidiendo un olor que abre el apetito, en un sudoroso pero sabroso pollo.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Me pregunté lo mismo cuando, en la casa de mi tío en Oxapampa, vi a esta ave de corral saltar la vaya que la encerraba en esa prisión campestre. Yo leía mientras el animal iba alejándose, finalmente el pollo llegó al límite. Un línea ceniza que separaba el campo, el corral, la ciudad y que se extendía hasta lo infinito... Una carretera. El pollo decidió cruzarla. ¿Por qué? Aquel animal no tiene ni la menor idea de la libertad, no puede tener la idea del encierro... come, bebe, porque así el dueño del corral la necesita... viva.
por qué escapar.... La sigo observando.... camina unos cuantos pasos hasta que un conductor despistado la arrolla...

Por qué el pollo cruza la calle... lo más probable es que ni siquiera llegue al otro lado.

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El suicida

Carta abierta de un suicida a la comunidad

Debe ser que mi salud ha desmejorado, que estoy enfermo o me acompaña siempre algún mal de espíritu, que el fantasma de algún ser amado me visitó un día y me volví loco venganza, o quizás, soy asesino y de las sangre han brotado las Erinias que me persiguen incansables, que el tedio terminó por consumirme como lo hace el veneno que se infiltra en los organismos más sanos y lo destruye todo a su paso o que ,tal vez, los libros me han terminado por aconsejar que vaya por el mundo destruyendo molinos y amando a una mujer que es horrible de aspecto y terrible de personalidad. Debe ser eso o quizás muchas cosas más, pero siempre pienso en lo mismo: "O me muero hoy o más tarde". Pero lo inevitable es lo único certero: la muerte. Todo lo demás es duda disfrazada de confianza.

La verdad es que todos hemos pensando en matarnos. Contemplamos la muerte como quien observa un abismo, y desde la altura gritamos.
-¿Hay alguien allá abajo?

Y el eco nos responde:
-Tú..

Aveces pienso que el único coherente entre lo que piensa y lo que hace es, finalmente, quien se arroja. Muchos piensan en matarse, pero no lo hacen (ya sean por convicción, creencias o por pusilánime) , otros aceptan que deben morir, pero no hacen nada más al respecto. Alguno quizás decide echar su vida  a la suerte y compra un revolver y una sola bala (realmente solo necesita una). Entonces, cada mañana, cuando despierta, pone una bala en el tambor, lo hace girar, para coquetear con la parca, y se lleva el cañón a la cabeza.

Click

Tendrás que vivir otro día...

Así está durante años, escuchando el sonido hueco del martillo golpeando una bala inexistente. Cuando finalmente, cuando esa arma ya ha cumplido cuarenta años, por fin se dispara la bala. Pero ha salido por la culata.

Tendrás que vivir otra vida...

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La graciosa sociedad contradictoria

¡Yo condeno moralmente a la sociedad!
(en serio, no parece, pero lo hago)


La vergüenza se encuentra en la mirada de los otros... Cualquier acción que determine realizar el ser humano no sería más allá que una simple acción, sino hubiese una mirada ajena a los propios ojos que juzgue, discrimine y categorice cualquier cosa que hagamos. Por ello, mucha gente decide ser un canalla, embargado del más tranquilo y pacífico ánimo (a conciencia de que sabe que actúa incorrectamente ) siempre y cuando nadie se entere, es decir, que no se entrometan ojos suspicaces y expresiones de alarma que adviertan lo crueles que podamos llegar a ser.

Son los ojos ajenos quienes torturan al infractor descubierto o al canalla una vez se ha expuesto y desnudado toda su bajeza y ruindad. La mirada intrusa revela el lado morboso de la sociedad: los mecanismos que imparten justicia  funcionan de esa manera. No contentos con la demostración de la infracción del culpable relatan paso a paso la reconstrucción del crimen a fin de que se valore y condene aún peor al acusado, no por el mero fin justiciero al que han sido llamados los individuos, sino porque el culpable no se le condena por el mero acto del crimen, sino porque el crimen está castigado por la violación moral que las miradas invasivas condenan.

Todo esto porque a la sociedad le gusta ver. Tiene una suerte de voyerismo moral porque decide observar a los individuos en su desnudez más primitiva, cuando estos cometen actos que sobre-exigen los límites de lo aceptado. Las miradas más allá de nuestros ojos designan con el nombre de "animales" o "bestias" a aquellos infractores ,porque solo las bestias cometen actos inhumaos.

Aquí la mayor contradicción se hace manifiesta. Se condena a los malechores a causa de sus actos inhumanos, cuando son precisamente estos actos crueles los que nos demuestran nuestra condición humana. La sociedad asume que las actos de bondad son inherentes a nuestra naturaleza cuando olvidan por completo que los actos de perversión también parten de la misma raíz: el placer vanidoso, o el orgullo confortable.

Las mejores cosas que he podido escuchar en mi vida.

Una vez una estuve con una enamorada que me ofreció hacer un trío...

-¿Esto es en serio?
-¡¡Es cierto!!
-No...no lo puedo creer...
- ¡Claro que sí! Ahora ve y trae a tu amigo...
-¿Qué?

Me sentí raro de inmediato...

Como era de esperarse no hice ningún trío ese día, ni al día siguiente ni ninguno de los días posteriores que se extendieron con sumo aburrimiento hasta la actualidad.

Pero, según he oído, los tríos están sobre-valorados y, de acuerdo con lo que tengo entendido y a lo que se refiere al tradicional dúo, la gente piensa a menudo que el sexo es tal y como sucede en el porno, lo que es completamente falso, el sexo puede ser bastante doloroso, pero, sobre todo, peludo...

Pero lo mío con ella no duró. Ahora me pregunto si hace algún trío por ahí y yo no estoy allí...

Inmediatamente fui arrancado de mis pensamientos y traído al bar en el que me encontraba.  La canción "Por el resto de tus días" de "Los enanitos verdes" enmudecía ante el sonido ensordecedor de los aplausos y gritos de la gente que observaba y gritaba "Goleador" a mi amigo Ramiro que, en esos  momentos, estaba besándose con una chica. Así que recién terminado el beso muchos de mis amigos se acercaron a él y lo felicitaron por la "hazaña".  La chica era bonita, creo... no recuerdo su cara con precisión.

Más tarde esa misma noche una amiga me topó el hombro para llamar mi antención

-Ribas, mira

Era la misma chica que antes había besado a Ramiro y que ahora estaba agarrando con otro amigo mío.

Y la misma mecánica anterior se aplicaba una vez más. Otra canción palidecía ante los gritos alcoholizados de furor que repetían "...goleador, goleador..." a mi amigo.

-No estoy nada de acuerdo con esto- me dijo mi amiga- él no es el goleador, ninguno de los dos lo es. El verdadero "goleador" aquí es la chica, Ella se agarró a los dos.

Y Jesucristo y todos los santos sabían que eso era verdad. ¡¡Ella se había agarrado a ambos!! ¡¡Al carajo lo otros dos tipos!! La verdadera goleadora era ella. A ella era a quien debían ovacionar  y; sin embargo, había sido reducida a segundo plano a suerte de una demostración extraña de hombría...

-Esa chica es mi héroe...

Y de no haberme dicho mi amiga esa noche quién era el verdadero "goleador" no hubiese pasado tan buena noche...

Comunidad científica llega a la conclusión de que engañar a una mujer provoca la muerte

Con el perdón de los paralíticos, todos caminamos por la calle, inmersos en nuestros propios pensamientos como si nada alrededor existiese para nosotros, sin otros peatones a nuestro lado que nuestras propias cavilaciones, sin más cobradores de combis que nos ofrecen un asiento cómodo a lado del piloto que come canchita que el propio confort que nos da nuestra mente, así se desenvuelve toda una gama de situaciones a los que nosotros pasamos sin advertir nada, sin el menor reparo. Ahora bien,  solo , y únicamente en estas ocasiones que expondré a continuación,  nos podrá desviar de nuestro laconismo.

Si usted es una mujer y está leyendo la presente, se le despeja la mente cuando logra oír los comentarios lujuriosos del albañil que, barrigón y flácido, le dedica sus más sinceros deseos (que por más cochinos que lo sean, nadie puede negar el grado profundo de sinceridad que tienen sus premisas, es justamente esta sinceridad sin ninguna forma de prudencia lo que lo vuelve tan asqueroso, para usted, no para el albañil), son tórridos  los comentarios que se dirigen hacia su persona, mejor dicho hacia una parte específica de usted... Si es usted varón quien lee la presente hay que saber, señoras y señores, que el hombre se turba con facilidad y, pues hay información estadística y experimentos, que confirman que mientras el hombre se encuentre en una de los mayores grados de soledad en su casa (no lo acompaña ni su padre, ni la madre que le dio el ser, ni el perro, ni el gato, ni el hermano, pues solo lo acompaña el internet- Ctrl+Mayus+N) se le encontrará al hombre mucho más turbado , osea que más desconcertado se le halla (que no hay dobles intenciones en lo que escribo). 

Ahora bien el tema hoy empieza con lo  que irremediablemente nos ha pasado a todos en la vida: cruzarnos en la calle con alguien a quien no tenemos ni la menor idea de quién es. 

Así son estos lances que nos propone el destino inefable... Camina usted por la calle cuando una persona "X" que alega conocerlo se le cruza en el camino y con lo más grandes y amorosos comentarios se le acerca y con los brazos abiertos le es encarecido profundamente y le dice:

-¡Rosario! ¿Eres tú Rosario? ¡Oh santo cielo, pero sí eres tú! -y quién más puede ser. Es imposible que usted sea Rosario y al mismo tiempo Beto- ¡Oh,Rosario, cuánto has crecido! -pero usted recuerda no haber crecido ni un centímetro más los últimos nueve años, por lo pronto ya han comenzado  los apapachos gratuitos y los besos que le mojan las mejillas- ¿Te acuerdas de mí? ¡Soy yo!

-¡Claro que te recuerdo!- lo que es mentira y todos los que vemos esta escena lo sabemos- Eres tú... tú.. (de quien no tengo ni la menor remota idea).. ¡que te quiero tanto!

-¡Cuánto tiempo estoy sin verte Rosario! Había olvidado su rica colonia - es entonces cuando, de manera improvista, entre todo este apretón de brazos, y de cariños fugaces que el tipo (cabe decir que quien está en escena junto a Rosario es un hombre) pega su nariz a su cabello terso y castaño y aspira fuerte como todo un violador que siente a su presa dentro de sí.  Muy bien hasta donde sabemos (que es nada) al parecer es un familiar de usted o bien un compañero de la infancia que usted no recuerda Rosario.

-¿Cómo está tu mamita, y tu hermano?

Y Rosario está entre el debate entre, contestarle a este sujeto o finalmente comunicarle que no lo recuerda, por último, que ni siquiera cree conocerlo;pero el entusiasmo de la otra persona la inhibe.

Luego en todo este ardor (del supuesto encuentro con este ser querido que usted, ni yo podemos recordar) huele ese  perfume que antaño, en las viejas horas del colegio, le apestaba el cuello a uno de sus "amigos", amigos por el simple compromiso de que tenían que subsistir en la misma aula durante ocho horas, entonces le vienen a la memoria todos esos recuerdos advenedizos que le pasan por la cabeza y evoca a ese sujeto que con una sonrisa y bonitas palabras prometía ,a usted y a sus amigas, el cielo y la estrellas cuando lo que finalmente lo único que se obtuvo fue lodo y caracoles babosos porque este tipo de personas que prometen ser "principes" metamorfoseados a sapos encantados resultan ser solo sapos que prometen una verruga anatómicamente imposible en la punta de la lengua. 

Y lo recuerda  y sabe muy bien la calaña de sujeto que tiene entre los brazos y no se resuelve usted a ahorcarlo en este momento, que muy encarecido y sin advertir nada esta sabandija la llena de glorias y cariños, porque sabe muy bien que si osa arrancarle el cuero cabelludo de un solo tirón media comisaría vendrá a atraparla (y aunque las prófugas de la justicia me parecen sumamente atractivas además de que Rosario en cuestión ya es bastante agradable a mis ojos) se resuelve usted a citarlo para volverse a encontrar y recordar los viejos tiempos (viejos tiempos en que usted lo odiaba y que aún lo odia).  

Así quedan en citarse en algún café limeño donde usted ha tramado un plan excelente para vindicar todas las atrocidades de este "cassanova" (coloquialmente: gilero) donde usted está resuelta a tirarle el café hirviendo por la cara a fin de que su rostro se derrita como malvavisco. Así descomponemos los hechos en sus factores primos y el 1ero de Julio del presente año,  usted, Rosario, usa un vestido impermeable para que el café no estropee nada de usted mientras Joseph (así se llama el "gilero" en cuestión, que no era el único sino que la gran mayoría de nombres de estos sujetos comienzan con "J" ) pone dentro de su billetera un preservativo porque como todo un gilero piensa con las íngles y usted piensa con un café en la mano.

¿Cómo puedo saber todo esto de Rosario y Joseph?

El otro día un suceso hizo noticia en los medios, se descubrió que el café además de un maravilloso antioxidante es también una efectiva arma mortal.  Un muerto y un capucciono desperdiciado fue el resto de un crimen sin resolver.

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Tres cosas acerca de la homosexualidad

Las manifestaciones sexuales en los seres humanos son realmente complejas, tanto es así, que a diferencia de los otros animales los seres humanos podemos dominar todos nuestros impulsos. Muy fácilmente lo podemos descifrar cuando por su casa alguna mascota del barrio se encuentra disponible sexualmente (coloquialmente llamado "celo") y ve una gran variedad de machos correteando a la hembra por el instinto de perpetuar la especie. Los seres humanos, naturalmente llamados a preservarnos como han sido llamados los animales a su hora, no vamos corriendo movidos por el instinto pues la facultad humana hace que subyuguemos el  instinto bajo la opresión de la razón. De la misma manera, podemos expresarnos sexualmente de manera distinta a los animales ya que, de la misma manera en que nos abstenemos de dejarnos guiar por el instinto, también podemos intensificar el placer que nos proporciona el sexo.

1. Los griegos creían que el único amor perfecto podía darse solo entre un hombre y.... otro hombre , en virtud de que estos eran seres perfectos y que solo mediante este tipo de relaciones se podía obtener un placer; también, perfecto.  Este acto se puso en manifiesto ,inclusive, en sus relatos.  En la mitología griega existen casos de que los dioses mantenían relaciones con los seres humanos como es el ejemplo de Zeus y Gamínedes- cuenta el mito que Zeus se enamoró de este hombre casi instantaneamente-, Apolo y Jacinto, Heracles e Hilas, etc; de la misma manera también estas manifestaciones aparecieron entre los héroes (el más recordado de Aquiles y Patroclo; Orestes y Pílades).  De esta forma me di cuenta, perplejo mientras se me derretía la neurona, que los personajes varones que tanto adoré y que leí sus historias con tanto entusiasmo y avidez habían tenido amoríos con otros varones  como me lo narraba Esquilo, Eurípides, Sófocles y Hómero. Igualmente, advertí que la película "Troya" dirigida por Wolfgang Petersen poco o nada de tenía que ver con la obra de "La Iliada" ya que incurrieron en el error a la hora de enfocar, en  una de las primeras escenas, a Aquiles , desnudo, junto dos mujeres, desnudas también y bastante bellas por cierto, cuando en vez de estas mujeres debió haber aparecido Patroclo ,despojado de su ropa entre las sábanas calientes- reminiscencias del ardor del hijo de Peleo-pues más sentido hubiese tenido la presencia de Patroclo en el lecho de Aquiles que las dos mujeres como se muestra en la pelicula, todo esto, en virtud de que nos desenvolvemos en el contexto en que se narran los hechos.  Dejando de lado este punto, puesto que nos estamos yendo por la tanjente, estas relaciones "hombre-hombre" se llevaba a cabo bajo a una variedad de excepciones pues las relaciones homosexuales en Grecia se establecía bajo unas relaciones de edad, clase social y ,de igual manera,  educacional.  Los griegos creían que la sabiduría y los conocimientos podían transmitirse mediante las relaciones sexuales profesor-alumno (Como bien ha sido el caso de Sócrates y Alcibíades). Por supuesto, todo dentro de su contexto y su tiempo ya que si en el día de hoy aún existiesen estas prácticas no tardaríamos en darnos cuenta que no hubiesen profesores, sino reos en "Piedras Gordas" (cárcel del Perú) y no habrían alumnos, sino víctimas en un algún consultorio de psiquiatría. Retomando el tema, se podía ascender socialmente si un hombre de estatus social alto mantenía relaciones sexuales con uno de estatus social bajo, abordando más el este último punto, quien era el pasivo (penetrado) era del estrato social bajo, quien cumplía el rol del activo era del alto. Estaba mal visto pues, que algún individuo de socialmente inferior penetrara a uno socialmente superior. 

2. Dominaron Grecia y con el tiempo se estableció el Imperio Romano. La aparición de Jesús, la entrada en escena del pensamiento cristiano y su influencia póstuma en las clases sociales altas, hasta en los mismo emperadores, hizo que las prácticas homosexuales, legado griego, se condenara; sin embargo, también fueron distintos emperadores los que llevaban a cabo prácticas homosexuales, como fue el ejemplo de Heliogábalo que contó con distintos amantes y que contrajo matrimonio dos veces vestido de mujer y , en la ironía de las circunstancias, quien se cree que fue el primer emperador cristiano de Roma, Filipo el Árabe, fue conocido por su afición a los varones. Así una gran gama de personajes que no solo se limitan a la Grecia Antigua o la Roma Antigua sino también tenemos al personaje ,cuya labor fue conquistar toda Europa, Carlomagno, Leonardo da Vinci, atravesando todas las regiones, solo el tiempo siendo la última frontera hasta el día de hoy que ,inclusive, para las personas amantes de los comics (como bien me incluyo)- recordarán al actor que encarnó al villano de los "X-men", Magneto, personoficado por Ian Mckellen que se manifesto  "gay" en 1988. 

3. Siendo Grecia y Roma cunas del pensamiento occidental, donde nacieron los grandes pensadores y escritores clásicos, se debería aceptar este estilo de vida. No por el hecho de juzgarla, ni por el hecho de que todo lo anterior sean razones suficientes (pues  no es mi intención justificar, ni convencer a nadie). Debería aceptarse ya que es un legado cultural y por honor a lo antiguo, así como se toleran las creencias ajenas a las nuestras deberíamos aceptar la vida ajena a la nuestra. No podemos meternos en las camas y debajo de las almohadas de los demás. Los griegos concibieron el amor entre personas del mismo género tan sincero, como nosotros concebimos el amor entre hombre y mujer. Tan profundo que el sentimiento queda grabado para la posteridad de futuros escritores y lectores, pues créanlo que sus hijos y los hijos de sus hijos y toda su descendencia cuando lean "La Iliada" lograrán entender que Aquiles sufre cuando muere Patroclo, no por ser su ayudante y ni siquiera su primo (como se lo dice la película) llora porque ha muerto su amado y, después cuando Aquiles muera también,  cuenta el mito que los restos de Aquiles descansan junto a los de su amante: Patroclo.

Si toda expresión sexual es humana, pues se ha demostrado anteriormente, nuestra capacidad de controlarnos, de relacionarnos con los demás e igualemente tenemos la facultad de poder decidir frente a una orientación sexual, sea la que sea, todo aquello nos humaniza y nos convierte en seres más afines con el el control, pues si de algo estoy seguro es que tanto el sexo como la sexualidad es una característica nuestra, no puedo pues, para opinión personal, condenar la homosexualidad porque mi condición de ser humano me lo niega ya que las personas que me rodean son también otros seres humanos que tienen tanto control como yo lo tengo sobre mí mismo.  

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Grados de tristeza.

Los grandes descubrimientos que hicimos y que no sirvieron de nada

Concepto Preliminar:
Descubrimiento: 1. Dícese de lo que ha estado allí toda la vida, pero que recién nos estamos enterando. 2. Dícese de lo que uno advierte cuando se interroga a sí mismo: "¿Siempre ha estado eso ahí?"

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A través de la existencia de la humanidad (vamos alrededor de 200 000 años que nos vamos haciendo la vida imposible los unos a los otros) hemos ido teniendo conocimiento del mundo que nos rodea. De aquellos miles de años a este tiempo, los humanos primitivos repararon en el hecho de que intentar entablar conversación con una bestia- así es, tú sabes a quién me refiero- no era la mejor idea, así también advirtió que no se obtenía ningún resultado el dialogar con un cretino-no confundir con los dirigentes del gobierno. Es decir, se abrió camino entre lo oculto del conocimiento para sobrevivir (en detrimento de todos los demás animales que tenían al ser humano como "plato de fondo" y en detrimento de los conchudos que viven en nuestra casa que nos tienen como "fondo de pensiones")

Estos hallazgos siguen sorprendiendo a la humanidad, pues nos siguen llenando de una sorpresa que nos reduce al silencio o un nuevo género de mutismo. Mismos descubrimientos que nos remite a la reserva cuando hallamos especies que antes existieron y a especies, antes desconocidas, que ahora sabemos que existen (como la nueva especie en que se ha transformado el señor Cárdenas cuando su esposa lo hizo evolucionar a un humano con cachos- ahora que tiene que adaptarse a la nueva etiqueta que le pondrán familiares y amigos). 

En cualquier forma, ¿hasta qué punto es bueno saber o descubrir? La mayoría de la gente vive en la más profunda tranquilidad porque vive en la más alegre ignorancia...

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Reflexiones de un patán

I.
Yo debo tener alguna obsesión, estoy seguro, pero como la mayoría de los adictos a algo no me doy cuenta

II. 
Había sacado la manguera y me había dispuesto a regar el jardín de mi casa y, de paso, limpiar la entrada; cuando un niño (¿de sies años?) se me acercó y, viendo que mojaba un poco el suelo, me preguntó. 
-Señor, ¿por qué riega el suelo?
-Es que quiero que crezca vereda.
Y el niño, absorto y mirando el infinito, se fue.

III.
No pretendo ser el Grinch, yo no tengo las intenciones de mearme sobre la navidad. La culpa la tiene mi madre que llena de adornos el inodoro (así es, aquí el water es lo más navideño de la casa) solo que aveces pienso que la navidad es el terror de todo claustrofóbico. La gente se apiña (sí, se transforma en fruta tropical...no) la gente se aglomera una sobre otra hasta que este asunto de comprar los regalos se transforma en una violación al espacio personal donde uno intenta no ahogarse entre la marea de gente. Todo perfectamente ambientado con esa música de las luces navideñas que me suenan a falsa felicidad...

Yo, quejándome del mundo, mientras compro regalos de navidad

IV

Fue cuando tenía ocho años de edad y el camión de la basura pasaba al frente de mi casa. Si fue por mi falta de responsabilidad o por algún otra motivo, aquello es un evento desconocido para mí: simplemente no había sacado inmundicia que se había generado en mi casa a lo largo del día y me encontraba corriendo detrás de un camión maloliente con dos bolsas llenas de mugre en cada mano y , para la gravedad de la situación, el camión no parecía tener intenciones de detenerse. Entonces grité:
-¡¡¡BASURA!!! ¡¡¡DETENTE BASURA!!! ¡¡¡BASURAAAA!!!
Entonces se detuvo el vehículo en seco y dos recogedores se me acercaron con cara de pocos amigos y, mas bien, tenían rostros de cultivar bastantes enemigos.
-Basura - les dije timorato
-Pensé que nos lo decías a nosotros- me contestó uno de ellos
¡¡Pero por supuesto que se los gritaba a ellos!! No querían detenerse... pero... decírselos en ese momento era un suicidio...


V.
Sucede que estoy en el bus, rumbo a cualquier parte, y la estación de radio pone música realmente despreciable y justo cuando tengo que bajar del vehículo empieza a sonar una canción que es de mi gusto. Maldita sea... Me hace pensar si soy el único a quien le pasa.

VI
Siempre me gustaron las "sutilezas", esos pequeños detalles que impregnan la existencia que nos envuelve. Pero más que eso me gusta mucho más esa pequeño ingenio del que se valen algunos para revelar esas "sutilezas". Un ejemplo sencillo es cuando uno se detiene a pensar acerca de ese asunto de Rodolfo, el reno, y todo el villancico y descubrimos que es una historia del bullying más irreconciliable

Era Rodolfo un reno, que tenía la nariz

roja como un tomate y de un brillo singular

todos sus compañeros se reían sin parar

y nuestro buen amigo, no paraba de llorar

Osea que lo que cantamos tan alegremente no es más que una historia de daño psicológico, de burlas y de ridículos afanes para hacerle la vida imposible a este personaje.

¡Vivan las sutilezas y las mentes que las descubren!

VII.
En el inicio del año 2013, me dieron a cuidar un perro por una semana. Este perro tenía un tumor en el ano que , sino se le trataba, terminaría por matarlo. Como costumbre, lo saqué a pasear al parque y allí, mientras el animal olfateaba algunas cosas, le dije: "Tienes que curarte, muchacho. Aunque sería muy irónico de que murieses de cualquier cosa menos de ese tumor maldito que tienes allí"

Dos semanas más tarde, ya cumplido el plazo de mis cuidados, me llamaron de la casa donde vivía el perro. Él había muerto. Pensé que fue a causa de su tumor, pero no. Él, jugando en la azotea, se había arrojado por error del octavo piso del departamento donde vivía. Fulminante. Cuando digerí la noticia lo que había dicho se había cumplido... No murió del tumor, al menos. 

Me sentí muy mal...
Nunca estamos seguros de lo que decimos, creo yo.

VIII.
Tengo que dedicarle unos minutos de mi tiempo a una señorita. Estaba caminando por mi universidad cuando pasó a mi lado una mujer. El hecho radica en que ella no se percató de mi existencia ,sino que yo advertí la suya (que debo suponer que no fui el único, ¡maldición!, es casi imposible que una persona que posea una naturaleza como la de ella pase desapercibida). El otro hecho importante aquí es que la perdí la vista y ,cuando se fue, me di cuenta de la verdadera dimensión de la tragedia de la que había sido testigo y quizás parte. Aquí estoy seguro que yo sí fui el único en advertirlo. Esta belleza que ha conmovido mi espíritu en lo más hondo, esto que ahora aprecio y cuya imagen ha dejado huella (lo suficiente como para estar hablando de ella ahora) esta belleza se va a marchitar: las mujeres envejecen. He allí la gran tragedia del mundo: inclusive lo más bello de este género termina en la fosa...

Dedicado a la mujer desconocida.

IX.
Una vez, encontrándome con unos amigos de la universidad, uno de ellos me dijo-Onán, ¿estás triste? A lo que yo respondí- Para nada, me encuentro perfecto- y mostré una amplia sonrisa. Lo que era solamente el reflejo de la inmutable verdad. Yo me encontraba bien y no tenía ninguna angustia sobre mis hombros. -Lo siento,- me dijo finalmente- te veías más triste de lo normal.

Me quedé callado y pensando. Eso no era lógico, mi trabajo es el humor. Siempre me veo triste, ¿acaso? Inmediatamente recordé a David Garrick, un dramaturgo inglés conocido por sus comedias. Quien sería objeto,  años más tarde, para inspirar un poema llamado "Reir, llorando" de Juan de Dios Peza.

"¡Nadie en lo alegre de la risa, fie!"

X.
Fui a comprarle la comida a mi perro, como lo hago religiosamente cada día, yendo a la misma bodega de todos los años donde me atiende el mismo señor vigotón o la misma señorita (posiblemente su hija) que debe tener unos quince años todavía. Siempre pido el mismo tipo de comida. Dos soles de "Pedigree adulto". Ha sido hace poco que aquella muchacha me ha atendido y como se encontraba un poco lejos de las bolsas de la comida del perro me pidió amablemente si por favor podía atenderme solo porque sería "demasiado trajín". Con una sonrisa en el rostro accedí a su petición, un poco de autoservicio no está mal para un día. Fui e hice la simple mecánica de llevar mi bolsa plástica (que la señorita tan amablemente me entregó) y metí la comida de mi perro allí y la puse a la balanza como siempre para ver si había metido el peso justo por el dinero que pagaba. Resultó que cayeron mis dos soles justos y precisos con el peso de la comida.

-¡¡A las justas!! - me dijo la señorita.

-Es que tengo "buena mano" para estos asuntos.

En ese preciso momento la señorita subió una de sus cejas mientras le arrancaba una sonrisa malcriada en el rostro y observándome de  pies a cabeza me dijo con su voz pintada de aires de deseo. "Ya veremos si eso es cierto" Me he reído del asunto y salí de la bodega. 

No me di cuenta de lo que le dije que "tenía buena mano" y en los momentos en lo que se lo dije fue en el más sano tono de broma y había olvidado todas las connotaciones sexuales que tenía aquella frase.

Ahora cada vez que voy a la bodega siempre corre primorosa y entusiasta (con un escote bastante generoso) a atenderme , pero debo admitir que no lo quería decir con las intenciones que parecieron ser. 

Ahora parece que el señor que está junto a la muchacha (sigo esperando que no sea su padre)   quiere destruirme. 

XI.

Vivo en Lima (Perú) el día de ayer (Miércoles 27 de Junio) observé como dos sujetos reducían a una pareja de novios que caminaban con dirección a la cuadra 26 de la Av.Brasil. Dos hombres bajaron de un Station wagon blanco. La pareja caminaba por las calle dándole la espalda al auto, ninguno de los dos advirtió nada. Quienes habían bajado del vehículo corrieron en dirección a la pareja cogieron al hombre y le asestaron un golpe en la cabeza con la culata de una pistola.

Llegó la policía, tarde, para variar.

XII

Hoy día he vuelto a recordar el porqué de mi escepticismo, por qué dejé de creer. Dios debió haber existido. Lo malo es que como todos los grandes crímenes de la historia su fallecimiento no ha quedado claro así como nunca quedó claro su origen. Sigo creyendo que a Dios lo asesinaron por casualidad.

Me explico

Hace mucho tiempo, en una turba producida por las barras bravas de los equipos clásicos del fútbol peruano un efectivo de la policía intentando dispersar a la muchedumbre de jóvenes  idiotizados desenfundó su arma , una Beretta 92  (arma reglamentaria de la policía de por aquí), y apuntó al cielo enlutado, acto seguido, accionó el arma.  Para aquel instante estaba Dios en alguna de sus nubes, el proyectil hizo un movimiento Rectilíneo Variado avanzando cada vez con más ligereza. Un impacto en la aureola lo liquidó y nos quedamos en un mundo sin Dios.

XIII

Cuando era pequeño decían que era la idéntica imagen de mi hermano mayor, tenía las mismas facciones e inclusive la misma mirada torva y vacía debajo de esas dos cejas pobladas. Resulta que esas mismas comparaciones nos la debieron haber dicho a todos, ¿por qué?, somos el reflejo de nuestros antepasados, he ahí la razón por la cual la abuelita, la mamá o la tía solterona se sorprende tanto al vernos, porque somos idénticos al sobrino, tan parecidos al abuelo, llevamos los ojos de nuestra madre, pero tenemos la boca delgada como la de tu tío Fulano de tal, así sucesivamente hasta terminar como la mezcla más rara de la familia porque resulta que eres parecido a toda los antepasados del árbol genealógico hasta que finalmente terminas pareciéndote (a grandes rasgos) al primo feo de la familia o al papa Benedicto.

Todas las pinturas presentes en este artículo no son de mi propiedad, todos los derechos por estas le pertenecen a Kiko Rodriguez. El único material mio es lo que en esta presente está escrito. 

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El lenguaje de las combis, todo un idoma

- Mi vuelto, por favor.
-Aquí tiene
-¿Qué es esto? Faltan plata...
- Un sol-veinte está el pasaje, señora
-¡No, yo vengo todos los días por esta ruta y me cobran siempre un sol!
-¡Mire la tarifa, señora! !Mire la tarifa!

Un día normal...






























.

Los malentendidos

Me había llegado una noticia de que un amigo iba a irse de viaje por unos meses a otro país. En aquel momento, enterado de la novedad, cogí el celular y lo llamé.

-¿Oye, hijo de puta, cuándo viajas?
Y una voz de mujer me respondió:
-El hijo de puta está en la ducha, estás hablando con la puta.

Uff no... Qué vergüenza, por favor, que alguien me de una daga para matarme como japones. Probablemente si pudiera hacer una lista de malas experiencias estaría en el tercer o segundo puesto.

Listas de desastrosas experiencias: 
1. Acordarme de ese graciosísimo chiste en el funeral del abuelo
2. Decirles canibales a un grupo católicos cuando conversaban sobre la Eucaristía.
3. Llamar "puta" a la mamá de mi amigo (Sí, justo arriba de la núméro 4. Ser detenido por la policía frente a todos los vecinos de mi barrio porque me "confundieron" con un drogadicto)

Sí, justo  debajo de esa ocasión en que una amiga mía me presentó a sus compañeros de catequesis. La conversación era tan aburrida y hablaban de los grandes misterios y ocultos secretos de la "transubtanciación" que solo hallan respuesta en la fe que inunda sus fervientes corazones. La conversación era tan insoportable que pensé que una buena broma podría aligerar el tan pesado y sacro dialogo.

-¿Hablando de canibalismo, han visto la película "Holocausto Canibal"? Está prohibida en muchos países.

De repente, todos se volvieron el rostro con un gesto completamente inexpresivo.
Y un silencio antropófago me devoró.

Algunos católicos no tienen el menor sentido del humor.

El otro día había invitado a mi pareja a cenar a mi casa. Durante la sobremesa mi enamorada había decidido cantar algunas canciones de vena católica, lo que me parecía correcto porque, ¡vamos! en este país mayoría católica los no-católicos estamos acostumbrados a ejercer la tolerancia con ellos.

-Qué lindo, cantas Lourdes- dijo mi madre mientras se llevaba los platos a la cocina.

Ella esbozó una sonrisa mientras seguía entonando las notas de esa canción.

-Onán, ¿por qué no participas en la parroquia con Lourdes?- continuó ella desde la cocina
-Porque mamá, yo no profeso la misma religión que ella. Yo solo adoro a nuestro señor y salvador Satanás.
-¡Ay Dios mío, cállate! - entonces recordé que mi madre es santiguadora compulsiva y le había acabado de dar un ataque

De la nada, fue al baño y regresó con una botella de agua y me arrojó todo su contenido. El agua era proveniente de una antigua fuente en un cerro de Tarma del que se decía que tenía propiedades curativas porque salvaron a los antiguos tarmeños del azote de la viruela. El agua, entonces, se suponía que era bendita.

-Aquí no permitimos esas cosas, Onán.
- ¿Y qué pasó con la libertad de culto? Yo te dejo todos los días sintonizar la radio-estación Católica.

Y tiró otra ráfaga de agua.
Obviamente me quemé con ella y me derretí... Ay que ser tan tolerantes con ellos...

El problema de la Verdad.

La Verdad es como Claudia.

-¡Olvídate ya de la cojuda, oe! No seas huevón, por favor, que me pones de mal humor, ¿ya? No me cagues la noche, por favor- me decía un amigo ocasional- En <Luz Roja> te presento a mi amiga pa' que te la tires, ¿te parece? Sin roches...normal, normal...porque el Chino y yo ya nos la tiramos así que tranquilo no más. Además está buenaza, tienes la tetas tan hermosas como sus ojos verdes. Verás...solo no te enamores no más.

Lo cierto es que Gustavo intentaba ser un buen amigo. Yo había acabado de pasar por una ruptura amorosa y él me ofreció diluir mi consciencia en alcohol y en  una chica de la que hablas como si se tratara de un lapicero.

Un Faber Castell, ni si quiera un Pilot

Al poco rato llegó el tal Chino, quien me dio su bendición (¿o algún sentido incorrecto de "permiso"?) para mi futuro encuentro con Claudia. ¡Aaag, el asunto era tan extraño que no podía evitar sentirme incómodo! El malestar era tanto que se volcó en una sensación cualitativamente peor: enojo. Me sentía patético y me molestaba....

La voz del Chino me arrancó de mis pensamientos

-Claudia...Claudia... media pendeja, pero bastante "fresh" con la gente. Es guapa de cara; no te miento, ojitos azules- me dijo mientras me sostuvo de los hombros

-¿No tenía los ojos verdes?- pensé

-Con un buen poto...- y me apretó el hombro con mucha fuerza

-¿Acaso estás proyectando su culo en mi hombro?

-Hablas huevadas- despidió una escandalosa risa- Puta, ya es tarde, quitémonos

-Vámonos...- respondí mientras apartaba su mano de la forma más educada posible.

Tres reglones más tarde estaríamos en  <Luz Roja>

1.

2.

3.

Llegamos al pub y dentro habitaba una anónima muchedumbre. Todo ese conjunto de cuerpos, componían una bestia de mil espaldas,mil cabezas y mil extremidades. El monstruo era inmenso y se extendía a lo largo de todo el lugar, serpenteando y llenando cada espacio vacío. Sus piernas, torneadas y estilizadas de mujer junto con robustas y anchas de hombre, no podían sostener la gran masa en que consistía su cuerpo.  Entré a <Luz Roja> y podía oír a la bestia, cuya voz era una sola, pero al mismo tiempo, era la voz de millones; algunas agudas que acribillaban a sus interlocutores y otras graves como martillazos que te pulverizan. Brazos del que colgaban pulseras resplandecientes, adornos cuya luz se ahogaba ante ese monstruo envuelto en la noche.

Entre la multitud de los cuerpos fundidos en negro, salió la silueta delgaducha y patilarga de Claudia. De estar empapada de oscuridad al fondo del pub pasó a estar merced de los destellos sanguinolentos de los reflectores del lugar. Intenté verla bien, su cabello, el color de sus ojos, pero ella era una gran mancha roja que se desplazaba hacia nosotros. Más de cerca,  intenté notarla mejor; sin embargo, sus facciones me eran huidizas, la luz era tan potente sobre cuerpo que borraba su rostro. La tenía a menos de un metro y aún así no podía ver nada.

Las luces abandonaron su calidez y se tornaron verdes y tan rápido como el color escarlata desapareció ya ella parecía envuelta en hierbas. Se me acercó, no hizo ningún ademán ni dijo ninguna fórmula de saludo. Su mejilla afilada cortó mi rostro y me dejó la mancha de su labial donde antes se encontraba el tajo.  La distancia había desaparecido por completo y aún así no podía notar el color de su cabello: solo era verde lo que hace un segundo era rojo. Las luces del pub despidieron otro color y ahora su cabello era morado, al igual que el resto de ella.

Al poco rato que me introdujo el Chino y Gustavo ella fue dejada atrás y para ser devorada por la bestia. Su color se extinguió. Ellos me llevaron a una mesa al fondo del pasillo.  Me presentaron más gente que no he vuelto a ver, entre ellos, quien se había acostado con Claudia más recientemente "Es mi amiga y no pasa nada con ella, mi flaca no es... cache fijo.

-¿De qué color son sus ojos, sabes?- me dio una curiosidad tremenda
-Puta, no sé.... ¿negros?-  y seguido me dijo- ¿tienes puchos?

Saqué de mi bolsillo uno que llevaba guardado.

-¿Y encendedor? Le alcancé fuego

-Pásame la chela, por fas. Y le acerqué el trago

-¿Tienes cinco lucas que me prestes? Entonces me paré de mi asiento a buscar a Claudia.

La encontré donde la dejamos, zambullida entre la multitud sin nombre. Los brazos a su alrededor la rodeaban como las costillas encierran al corazón. Estaba frente al tórax ennegrecido de la bestia. Su respiración iba acompañada de los estertores propios de un moribundo. Roncó unas cuantas veces antes de que se sus costillas se desencajaran de su sitio abriendo paso a Claudia para salir de ese torso mutilado. 

Esta vez su cuerpo había adquirido el color naranja de las luces psicodélicas. Intenté mirarla a los ojos, pero nada... Nunca cruzamos palabras.  La sostuve para bailar. Pasamos unas cuantas canciones así. Su cuerpo mudaba camaleónicamente de tono con la misma agilidad con que se contorneaba para danzar. Yo; por otro lado, bailé pésimo y torpe como lo acostumbrado.

Al rato dejamos el lugar. Gustavo y el Chino me vieron saliendo mientras sonreían.

Afuera, en el pasaje, la luz de los faros encendieron sus ojos y la tiñeron de amarillo. Ahora su cabeza estaba coronada por un cabello casi rubio. Aún así, era solo un reflejo de la luz que la arropaba de momento.  Me fastidiaba en demasía que no supiera nada; absolutamente nada de ella. Sus ojos no tenían el más mínimo pigmento, solo me reflejaba la luz de los colores que les ponga al frente.

Por mientras ella seguía presa de un profundo laconismo.

Me peguntaba si efectivamente su nombre era Claudia, si sus ojos eran verdes, negros, morados o azules, Si su piel era bronceada, blanca o cobriza.

No lo sabía. Lo único que tenía era lo que los otros me decían de ella. Lo que sabía era el reflejo de las luces sobre su cuerpo.

No sabía nada más. Estaba tan desprovisto de certezas que me sentía desnudo.  Ella podría estar encerrada en inteligente silencio, pero yo me encontraba en monologando de manera imbécil. No sabía nada, igual que el Chino, Gustavo o cualquier otro...

Pero efectivamente nadie sabe quién es. Solo están tan seguros de sus impresiones como un ciego ante un camino que no conoce. Ni si quiera saben de qué color son sus ojos...

La Verdad es como Claudia.

Hay cosas que son como un boomerang malogrado...

El boomerang se refiere al arma arrojadiza cuya característica es que ,una vez despedido al aire, este regresa a las manos de quien lo arrojó. A pesar de esta característica tan llamativa puede llegar a ser un arma mortal. Al menos, así se lo advirtió mi tío Euristeo, quien recién había regresado de Australia y ahora pasó por nuestra casa a visitar. Su visita nos tomó de improvisto porque ese mismo día habíamos planeado ir a la playa, planes a los que mi tío decidió incluirse gratuitamente.

Mi padre le tenía casi un odio confeso, él había sido el ex-enamorado de mi madre  y su presencia le incomodaba infinitamente. Las veces que mi padre lo terminaba, prácticamente, expectorando de la casa siempre viajaba y al cabo de unos meses regresaba de nuevo. Lamentable que mi padre no podía ser un canalla en estos aspectos, su educación superaba sus ganas de querer ahorcarlo y siempre que regresaba le abría la puerta de la casa.

-Luchito, ¿cómo estás? - la verdad era que a pesar de mi padre, Euristeo lo adoraba
-Me siento completamente igual a la última vez que viniste-  muy, muy,muy, muy a su pesar...

Una vez llegamos a la playa, mi tío decidió sacar el pintoresco souvenir de su último viaje, un boomerang de una sólida madera, bastante puntiaguda...

-Ya, ya, Onán. Vete más allá para tirarte el boomerang - me dijo él, cuando él boomerang no le había volado los dientes y parte de su cara...
-Tío, esto no me parece buena idea. De hecho, no creo que estés muy consciente de cómo funciona un boomerang.
-¡Anda tú no más!

Y me alejé lo suficiente como para que aquella arma no se estrellase contra mi cara. El tío la arrojó, yo intenté cogerlo, pero se escapó entre mis dedos y regresó hacia mi tío.


-¡Euristeo, cuidado!

Inevitable.

Tremendo golpe lo dejó imbécil a él por sufrirlo, a mi por observarlo y a mi padre por pagar los costos médicos. Los doctores hicieron su mejor esfuerzo por poner las partes de su cara en su lugar.

Una vez terminaron de encajar cada una de sus partes estaba listo para visitas familiares. Las cuales eran imposibles porque él era el único miembro vivo de su familia. Fuimos a verlo mi padre y yo. Lo encontramos durmiendo con la mitad de la cara vendada. Nos acercamos evitando hacer el mayor ruido. Mi padre se apoyó un poco sobre la baranda de la cama ortopédica para verlo mejor. La palma de Euristeo se posó sobre la mano de mi padre.

-Te amo, siempre te he amado...- balbuceó anestesiado
-Soy yo, Euristeo... Soy Lucho
-Lo sé, Luchito. Siempre que regreso, no regreso por tu esposa, regreso por ti
-Les voy a dejar privacidad.... dije yo, mientras mi cara se fundía en diferentes colores y abandonaba el lugar- ustedes tienen mucho de qué hablar...

Bastante sorpresivo, la verdad...

Luego del accidente el tío Euristeo se tuvo que acostumbrar a llevar siempre en la cara un inconfundible gesto de pasmado. El boomerang le había agrietado el rostro de tal manera que la cicatriz en su mejilla se asemejaba bastante a una boca abierta en señal de asombro.  Su gesto me recordaba bastante al mío cuando encontré un juego de pac-man hackeado en que en vez del icónico personaje amarillo se encontraba la cara de Shakira y en vez de clásico sonido del personaje al comerse la bolitas la música que se reproducía era la canción "Waka Waka" que cantó la colombiana para el mundial.

Nunca más he podido jugar pac-man con la misma tranquilidad desde entonces... como tampoco he podido volver a descifrar las expresiones de mi tío de nuevo. Para mí, desde ese momento hasta el día de hoy, siempre estará eternamente sorprendido con esa cavidad que lo deforma y lo afea. Pero más confuso estaba el panorama con esa confesión de mi tío.

-Oe, ¿qué fue con el tío? ¿Le dijiste que lo amabas de vuelta?
-¿Qué? ¡No!
-¿Entonces?
-Pues me ha subido el ánimo, tengo 60 años y aún soy atractivo, eh

Esa no había sido mi pregunta, pero al cabo de unos años logré entender lo que había pasado. El amor es como un boomerang malogrado. Una vez que se va, nunca regresa.

No he vuelto a ver a mi tío Euristeo desde esa vez.
Asumo que mi padre le dijo que él no lo quería a él...

Decir "piropos" por la calle produce la infelicidad

Desde que se descubrió el gran éxito que tenía el sexo en el reino animal (perdón por los impotentes y otros seres que se reproducen por esporas) el ser humano ha sentido la necesidad de tener una postura al respecto (véase la imagen al lado para entender mejor el chiste). De aquí se desprende, quizás, la afirmación más arriesgada que se verá a lo largo de todo el texto: la política nació del sexo.

Sí, así es, del coito.

La fuente primordial de todo el conjunto de normas, las cuales se encargan de reglamentar la conducta del ser humano, parten del sexo. El primer acuerdo entre dos individuos.

Dejando de lado que lo más probable fue que los primeros años de la existencia de la humanidad seguro esta estuvo plagada de las mayores crueldades y asaltos sexuales. Sin embargo

Hay que ser bien cándidos para creer realmente que el asunto de la manzana se refería realmente a la fruta.




Dentro de este acuerdo (no necesariamente con la esposa del vecino, sino hablo en general) se delimitan las condiciones y situaciones ("vamos, antes de que venga mi marido") y hasta la forma (ahora que hay tanto masoquista en el mundo) e inclusive la cantidad de involucrados en el asunto, porque si se han dado cuenta para estos temas existe una suerte de acuerdo tácito (tal vez uno puede encontrar desagradable algo que a otro le encanta).

Estos asuntos de las posturas se fue haciendo tan popular que todos querían tener una postura para todo y aquí vinieron los problemas. Se creó la política y todos tenían una postura diferente (no, no me refiero a que querían ver como se desenvolvía el ministro en otros afanes), sino que querían llevar las ideas de su cama (resulta que las mejores ideas nos vienen cuando estamos acostados) al congreso y del congreso a la cama del otro.

Lo que nunca se imaginaron eran que uno no puede estar metiéndose en la cama ajena (al menos no de esa manera) lo que hace uno en su cama es cosa de uno. Como estas ideas políticas están condenadas a fracasar (para bien de la humanidad) la gente se cansó de intentar hacerlas leyes y ahora las dice abiertamente en medio de la calle, lo que nos llevó a otro problema aún peor.

La calle, como ya sabemos, es un lugar duro para la mayoría de las personas y sobre todo para aquellos quienes deciden arrojarse desde un rascacielos y terminan desparramados en la vereda que luego tienen que venir los municipales a rasparlos del suelo con una espátula porque siempre se pegan y es difícil sacarlos. Regresando a mi idea inicial, sí, la calle es dura como el concreto del que están hechas. Pero es dura sobre todo para las mujeres.

En principio hay que dejar claro mi postura al respecto: hay unas cuantas cosas a las que soy intolerante: a la lactosa y a un imbécil que grita "piropos" por la calle. Todos tenemos opiniones y demás cosas que a uno se le vienen a la cabeza (como ya dejé en claro lineas arriba), pero hay algunas cosas que no deben decirse (como ese chiste graciosísimo que se me ocurrió en el funeral del abuelo) como son los piropos que se estrellan en la faz de quienes caminan por la calle y a esto me refiero al sector de la población más vulnerada históricamente: las mujeres. Algo así le pasó a Umberto, a quien un día lo botaron de su casa entre su esposa y su suegra. Él me contó que estaba trabajando y que por la ventana pasó una señora a quién vio de espaldas. Y desde allí gritó:

-Tengo bastante sed, mi amor, y tu hueles a gatorate

Y la señora volteó a ver de dónde provenía esa voz.
Y una vez que ambos se vieron..

-¡¡Suegrita!!
-¡¡Umberto!!

Y la suegra, que ya lo odiaba, lo proyectó fuera de su casa (que él pago) para que nunca más regresara . Realmente una desgracia para él y para mi también porque el conchudo me pidió dormir en mi casa hasta que las cosas se pusieran mejor (que nunca sucede, osea que este desgraciado planeaba vivir en mi casa como invitado para to da la vida). A esta suerte que han sacado la ley contra el acoso sexual callejero.

Entonces lo expectoré de mi casa. Nadie debe andar diciendo tonterías por la calle.

Simplemente debes dejar el cuerpo de los demás tranquilos, porque aquello es un acto violento que vulnera lo más preciado que se tiene: nuestra integridad.

¿Eres celoso(a)? Descubrelo aqui.

Los  celos pueden ser un problema grave (más grave que pertenecer a la clase media en este país). Para entender los celos hay que tener en cuenta que la mayoría de ellos son producidos por nosotros mismos. De allí que se diga que los celos ocurren más por lo que imaginamos que por lo que realmente sucede (a menos de que te estén tramitando unos cachos como para volarle el ojo al del costado con solo mover la cabeza o cuando camines por la calle la gente pase a tu costado y diga "¡Ole!..."). Los celos en pequeñas dosis son buenas, pero al igual que las drogas, pueden llegar  matar (a la pareja). Eso le sucedió a Manuelito ese día fatal en que se enteró que tenía una novia celosa

-Gabriella, mi amor- le dijo a su novia que se llamaba Pamela- me pica la espalda, pero mi mano no llega hasta allí. ¿puedes rascarme?

Y ¡zas! sintió cierto cosquilleo en la espalda que resultó ser tremendo cuchillazo que lo redujo al polvo (porque en el testamento decía que quería ser cremado y arrojado sobre su novia-porque la maldita era alérgica al polvo). Días antes de la muerte de Manuelito, durante la cena que se llevó a cabo en su casa, yo le advertí al ahora occiso la naturaleza suspicaz que tenía su novia porque había notado que afilaba mucho el cuchillo mientras lo veía conversando, tan lleno de afecto, con una chica.

-¿Qué estás creyendo tú, Onán? Ella no es celosa- dijo mientras la apachurraba a la chica a su lado, así como cuando la gente aprieta la pasta de dientes para sacarle hasta el último provecho.

El hecho es que el tiempo (y la policía, cuando encontraron el cadáver) me dio la razón. El victimario era, sin lugar a dudas, la novia celosa.

Pero no caigamos en los tan odiosos estereotipos, siempre he creído que los hombres son más celosos que las mujeres y también que tenemos un cierto grado de torpeza un poco mayor que el de ellas (porque cuando el furioso celo del hombre se desata resulta que tenemos una carnicería donde una novia trozada en bisteck es el principal platillo para los forenses); en cambio, la mujer es más refinada en estos asuntos y lo que tenemos es un arranque de celos donde una mujer se encuentra gritando (para que todos se enteren y más esa "maldita") en la oficina de trabajo del sospechoso tramposo. De hecho, el método de la mujer es mucho más efectivo porque, con ese escándalo, ninguna chica se le va a acercar al pobre en unos cuantos años.

Para evitar tales contratiempos (el tiempo que uno aguarda en la cárcel puede evitarse) y evitar disgustos (los abogados están caros hoy en día) es que los especialistas (los borrachos que se reúnen a embriagarse a en la esquina de mi casa) han formulado estas preguntas para, ya sea por la ejecución del buen arte de quienes están bajo la luz de la razón, deduzcan la naturaleza celosa de la pareja.

Test:

1. ¿Cuando quedas en reunirte con tu enamorado (a) y él demora en llegar a la hora acordada, tú piensas que está con otra (o)?

2. ¿Dejas que tu enamorada(o) se vista como ella/él desee?  (Esto implica el hecho de que aveces no le dejes salir a la calle con ropa que no sea de tu agrado. Ejm: Faldas cortas, ropa apretada, blusas con escote, etc)

3. Te refieres a ciertas amistades de tu pareja con un apelativo peyorativo? ( La tipa esa, la maldita, ese tarado, el pavaso, la morra, etc)

4.¿Confías en las amistades de tu pareja?

5.¿Dejas que tu pareja siga frecuentando con sus amistades mujeres y/o varones?

6.En un evento social ¿Cuando tu pareja no está cerca tuyo, sientes temor o fastidio?

7.¿Has usado las redes sociales (Facebook, Twitter, Tuenti, Hi5 u otros) para espiar a tu pareja?

8.¿En los momentos en el que tu pareja demuestra su afecto con sus amistades, te fastidias por el hecho?

9.Si tu pareja aún mantiene contacto con su pareja anterior. ¿Te fastidia el hecho?

10.¿Le preguntas constantemente a  tu pareja si te ama o quiere?

11.¿Si le hablas a tu pareja acerca de un amigo tuyo atractivo, este se comporta de manera iracunda o fastidiado?

12. ¿Te sientes fastidiado si alguna amistad de tu pareja es atractivo?

13.¿ Confías ciegamente en lo que dice tu pareja?

14-¿Al menos una de tus respuestas ha sido "no" en este cuestionario?

15.¿Si alguien llama por teléfono a tu pareja, quieres saber de quien se trata?

16.¿Crees que tu pareja te oculta información?

17.¿Te molestaría la idea de que tu pareja salga con alguien atractivo del sexo opuesto?

18.¿Crees que no eres importante para tu pareja?

10-¿Crees que no eres atractivo(a) para tu pareja?

20.¿Si tu pareja se lleva bien con alguien atractivo, te preocupa?

21.¿Es la segunda vez que haces este Test? 

22.¿Dejas que tu pareja vaya a eventos sociales (reuniones, fiestas, etc) solo?

23.¿Has entrado a este blog para verificar si tu pareja es celosa? 

24.¿Tus propias amistades te han dicho que eres una persona celosa?

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Oe temblor...

Yo me sé como un hombre débil. Mi carácter cede a una no poca cantidad de circunstancias que hace que piense las cosas más de una vez. ¿En serio quiero verme envuelto en una pelea de cantina? Entonces pienso realmente las consecuencias de arrojarme contra algún ebrio a riesgo de que me caiga un botellazo en la cabeza. ¿Realmente me defendería ante un asaltante? Entonces medito y reflexiono profundamente...

Lo que sucedía era que me detengo a pensar tanto que cuando realmente llego alguna conclusión resulta que ya vaciaron mis bolsillos.  Cuando una pelea se avecina y resulta que puedo verme comprometido , suelo meditar bastante y cuando me doy cuenta, la pelea ya acabó...

¡¡Fenomenal!! ¡¡Y no moví ni un pelo!!(yo sería algo así como el que está oculto bajo la barra)

Ciertamente, estas tareas suponen fuerza y valentía, de las cuales carezco. Esto no me hace ningún pusilánime, simplemente mi cerebro sopesa las capacidades que tengo y las confronta con las capacidades que me exigen las circunstancias. Entonces mi cerebro sentencia que es mejor sobrevivir.

Y no hacer nada al respecto

¡¡Y el sistema funciona porque sigo vivito y coleando!!

Pero esto solo funciona cuando las circunstancias están allí y yo veo si quiero intervenir o no. ¿Qué pasa cuando sucede completamente lo opuesto?  Yo estoy allí muy tranquilo y de repente las circunstancias alevosas y malvadas me embisten. Por ejemplo en un temblor.

-la-la-la-la- qué feliz que estoy

*todo empieza a zamaquearse*

-¡¡Temblor!!

Pero no hay tiempo para meditar al respecto. No hay valoración alguna que más notable que la única idea que salir disparado.

Entonces uno emprende la huida abandonando todo lo querido y lo preciado detrás (al perro, al gato, hermanos, los padres y a la abuelita)

Porque cuando las cosas se ponen aterradoras uno no cree en nadie y  si te acuerdas de alguien, ese alguien es Dios (ay diosito ayudame, plisito, he pecado mucho).

Algo así sucedía  hace ya algunos años cuando algún volcán estallaba y la gente lo atribuía a la cólera infinita de los dioses y, en vez de correr lo más lejos posible de los líquidos mortales y vapores tóxicos que venían a freír y ahogar a los incautos más cercanos, decidían sacrificar vírgenes (que más o menos igual que en estos tiempos no habían muchas). Lamentablemente esto tenía nula o casi inexistente eficacia dejando a las personas como alegre gente petrificada (como lo que sucedió en Pompeya).

Porque la moraleja aquí es hay que ser bastante valiente o temerario para quedarse en casa durante los temblores o para enfrentarse a los contrincantes durante peleas de cantina, inclusive, para evadir algún robo, pero sobrevivir no exige muchas virtudes...